Ciber-relaciones. O cómo encontrar y conservar a un/a Dominante sin morir en el empeño

No se puede negar la evidencia: cada día hay más personas que practican este tipo de relaciones para introducirse en el BDSM o como paso previo para llegar a algo real. Cada persona maneja unos niveles de pragmatismos distintos. Unas son más decididas que otras, algunas tienen vidas que dificultan su libertad en el mundo real, y muchas otras llegan a involucrarse en ciber-relaciones casi sin querer. Chats, foros, webs, blogs, mundos virtuales, etc van ocupando, cada día más, nuestros tiempos de ocio.

Sea como objetivo, como etapa transitoria, o como hábito adquirido, no vienen mal algunas recomendaciones respecto a las ciber-relaciones. En la tolerancia de cada cual anidará el respeto que le otorguemos a los demás sobre su forma de enfocar algo que es excesivamente complejo como para describirlo brevemente.
Es mi traducción de un escrito del año 2004:



Últimamente he visto a muchos de mis amigos/as sumisos/as pasar por momentos difíciles: han tenido mala suerte buscando a su Dom/Domme a través de internet, sitiéndose frustrado con su Dueño/a real e incluso perdiéndolos. Me gustaría compartir mis ideas sobre cómo encontrar y conservar a un/a Dominante a través de un medio tan 'a ciegas' como internet basándome en lo que he comprendido a través de mis propias experiencias, observando las experiencias de los demás y desde la observación y aprendizaje de mi Mistress, Lady Cauchemar.
Nota: Esta es mi propia opinión, no necesariamente la de mi Mistress. Y sin duda existe más de una manera de acercarse a este asunto; esta es la que personalmente creo que es más eficaz. Estos comentarios están enfocados, principalmente, a las personas novatas que buscan a alguien por internet para una relación seria con un Dominante. Si sólo estás interesado/a en una ciber-charla de quince minutos no es necesario que sigas leyendo.

1.- ¡No seas una plaga! Un retorcido pensamiento parece recorrer la mente de algunas personas sumisas: "Quiero la atención de esa persona dominante, por lo tanto voy a gimotear, rogar y a engatusar como un/a crío/a hasta que consiga que esté por mí y obtenga lo que yo quiero". Esto no es exactamente una actitud sumisa, es infantil. La mejor manera de conocer a un Dom/Domme es la misma que si los conocieras en la vida real: hay que buscar una conversación con ellos que les resulte motivante. Puedes encontrar algo que comentar: "Admiro su perfil en tal web" o "He leido cosas sobre usted y me han llamado mucho la atención". Intenta enganchar a la persona con una estimulante conversación sin caer en el la ordinariez de una charla puramente sexual, y, de vez en cuando, cuenta algo sobre tí, algo que muestre tu actitud sumisa. Coquetea con esa persona. Procura causar una buena primera impresión.

2.- Se claro/a sobre tus intereses, necesidades y límites. El BDSM es como una escala progresiva, contínua, casi todo el mundo ha pasado, o pasa, por las mismas estapas. Probablemente tengas una definida idea de qué buscas en la otra persona y en la relación. Si la relación ha ido creciendo llegará un determinado momento en el que tendrás que compartir esas cuestiones con la otra persona, conociendo las suyas: "Esto me gusta", "Esto me disgusta", "Nunca haré esto". Si bien no es necesario que las coincidencias sean exactas en todos los aspectos sí es importante que existan cuantos más puntos en común mejor. Lo más probable es que la persona Dominante te haga preguntas concretas en un largo cuestionario sobre actividades y preferencias BDSM, preguntándote tu nivel de interés y aceptación en cada área. Es tedioso, pero muy útil, y deberías incluir comentarios en los que resumieras tus intereses.

3.- Se receptivo/a y explícito/a. Ok, has persuadido a un/a Dominante a iniciar algo contigo y estáis charlando sobre una escena o sobre una fantasía en concreto. Ahora debes impresionarle con tus reacciones, tus "movimientos", tu actitud, tu inteligencia, tu sensualidad. Demasiado a menudo las escenas que se describen acaban siendo descripciones clínicas de diversas actividades, o repeticiones usando un lenguaje soez. Un experimentado Dom/Domme busca algo más. Para sacar el mayor provecho de una situación así intenta imaginarte físicamente en la situación de la que habláis. Presta atención a tus cinco sentidos: tus sensaciones con los azotes, el olor de las prendas de cuero, el sonido de tu Dominante en la habitación, la luz a través de la venda que nubla tu ojos, el sabor del consolador que te han ordenado tener en tu boca. Si estáis recreando y charlando sobre una ficción es para observar vuestras mutuas reacciones y comportamientos, como un performance. Tómatelo con seriedad.

4.- No seas excesivamente exigente. Sí, todos tenemos nuestras preferencias y hasta fetiches. En nuestras fantasías nos gusta 'X' y que vaya antes de 'Z', habitualmente. Pero ahora interactuas con otra persona, que es la que toma las decisiones. Como persona sumisa tienes el derecho y la responsabilidad de ceder el control al Dominante, y la mayoría de ellos no van a consentirte que, incluso en una escena de fantasía, intentes dominar desde abajo.

5.- Establecer una palabra de seguridad. En los juegos de BDSM en la vida real es algo muy recomendable, y parece algo ridículo que también la utilices en una relación online porque, después de todo, lo único que estás haciendo es escribir, nada puede dañarte físicamente. Sin embargo puedes resultar muy lastimado/a emocionalmente por las palabras que vayas leyendo en la pantalla, no menosprecies el efecto que alguien puede causar en tí a distancia. Un buen sistema es usar un código de colores, para ir mostrando tu nivel de incomodidad: Rojo para un inmediato stop, amarillo para un 'atención, me estoy poniendo muy nervioso/a' y verde para 'todo va estupendamente' (este último código es ideal para poder jugar con seguridad a los juegos de negación, en los cuales dices justo lo contrario de lo que piensas o deseas).

6.- Espera ser liderado/a, educado/a, motivado/a. La sumisión es un viaje. Puedes ir viendo que tus intereses van coincidiendo con los de tu Dom/Domme, sin embargo debes esperar que te lleven a nuevos ámbitos, para relajar tus límites y complacerle de mejor manera. Tu objetivo en la sumisión es crecer en tu sumisión. Ampliar tus horizontes, por supuesto, requiere comunicación y confianza. Deja que tu Dom/Domme sepa cómo vas respondiendo, honestamente y con franqueza, y que conozca si te está llevando a territorios a los cuales no estás preparado/a o dispuesto/a a ir.

7.- Se una persona. La tentación de asumir distintas personalidades en un mundo online es grande, e incluso puede ser un buen ejercicio para alguien que está explorando distintas partes de sí mismo/a. Sin embargo he visto una gran cantidad de abusos y el dolor que se produce como resultado de las personas que usan distintas personalidades. Algunas gentes utilizan otras identidades para engañar, a fin de evitar el compromiso, y para jugar con la mente de alguien. Nunca se llega a algo positivo, para ninguna de las partes implicadas.

8.- Estableces las normas con claridad. Es posible que hayas llegado al mundo online con la pretensión de encontrar algo rápido y sin esfuerzos, y te habrás encontrado que la sumisión puede ser mucho más exigente que la mayoría de las relaciones de la vida real. Dependiendo del deseo de tu Dom/Domme puedes no tener el derecho de ciberjugar con otras personas. Si estás entrando en una etapa más formal en la relación con tu Dominante, como por ejemplo un período de prueba o relación de compromiso, asegúrate de que has convenido con él/ella cuáles son las reglas. Algunos Dominantes no te permitirán "jugar" con otros mientras ellos no estén allí para supervisar. Otros ponen a su persoan sumisa en períodos de prueba en los que es obligatorio "servir" a quien lo solicite. Sea cual sea la circunstancia asegurate de conocer las normas, y los posibles castigos por romperlas.

9.- Se leal. Es muy fácil, al ser una relación no física, romper las normas tantas veces como quieras, y ocultar lo que te deje en mal lugar después de haber sido "travieso/a". Una actitud así tampoco va a llevarte a ningún lugar positivo, no lo hagas. Vas a perder el respeto a tu sumisión, y vas a perderle el respeto a la persona en la cual la focalizas. Te vas a perder el respeto a tí mismo/a y vas a limitar tu viaje a pequeñas excursiones sin sentido.

10.- Conocer los juguetes. Si no tienes experiencia en la vida real realiza alguna investigación para ponerte al día sobre los jueguetes y aparatos más frecuentes en el BDSM. Visita un sex-shop o una tienda especializada. Toca el cuero, huélelo, imagina cómo esos objetos te harán sentir cuando se usen en tí. Puedes representar escenas imaginarias con mucha más riqueza en tus emociones y reacciones si tienes datos respecto a los objetos que se suelen utilizar.

11.- Dedica todo el tiempo que necesites antes de aceptar un collar. No por ser virtuales pesan menos que uno real, ni significan menos compromiso, si te los tomas seriamente. Explora a tu Dominante fuera de los aspectos BDSM, dedica horas a simples y amigables charlas. Ten la seguridad de que es esa persoan la que querrías en tu vida real.

12.- No esperes que tu Dominante te resuelva todos tus problemas. Las relaciones de D/s y BDSM tienden a crear una intensa dependencia de la persona sumisa respecto a tu Dominante, pero no permitas que sea excesiva. Tu Dominante estará pendiente de tí, pero no le va a resultar agradable que sea siempre tu paño de lágrimas, o que le acoses continuamente con tus problemas. Las relaciones BDSM pueden ser terapeuticas, pero en última instancia tu Dominante no es un psicólogo ni un dios.

13.- No seas un felpudo (no consientas irreflexivos abusos). Seamos realistas: hay un montón de falsos dominantes por la red. Cualquier persona con un ordenador y una conexión a internet, tenga la edad que tenga, puede presentarse como un Dom/Domme. El anonimato en internet tiende a favorecer a los mentirosos y a los depredadores. Hay muchísimos Dominantes en los mundos online que jamás serían aceptados en el mundo real del BDSM. No te conviertas en víctima de esos individuos. No permitas que alguien te use y abuse de una manera que no sea satisfactoria para ambos. No permitas que vayan más allá de tus límites y que te hagan sentir mal. Tu sumisón es un regalo que se ofrece por consenso. Tu Dom/Domme debe apreciarlo. Si no es así, si no te sientes cómodo/a, si estás insatisfecho/a... tienes el derecho de romper la relación.

14.- Asegúrate de que tus necesidades son cubiertas. Esta es la segunda mitad de la última norma. Necesitas determinar cuáles son tus necesidades (amor, sexo, atención, compañía, uso, tiempo, etc) y comprobar que están siendo satisfechas con tu Dominante. Sin embargo se también realista: ninguna relación es perfecta. Focalíizate en lo importante. Por ejemplo: Tu puedes estar online 4 horas al día, pero tu Dominante sólo 4 horas a la semana, en poco tiempo vas a sentirte solo/a e insatisfecho. Charla con él/ella de igual a igual y busca una solución aceptable. No tengas miedo en cortar la relación si no estás obteniendo lo que te hace feliz.

15.- Coloca la vida real ante todo. Esta es la regla número uno de mi Ama. El encanto y seducción de la vida online es, en ocasiones, irresistible. Es adictivo y divertido. Es muy sencillo que se nos escape de las manos. Pero la vida real es lo único realmente importante. He oído historias terribles de personas que han perdido sus trabajos o el cariño de sus familias y amistades por dedicar muchas horas al día en estar en webs, foros, mundos virtuales y chats. Nada es peor que esto. A veces, después de pasar la noche escribiendo con mi Ama, charlando, nuestras almas se han unido a través de un fino pulso electrónico, y al despedirnos voy a un pequeño jardín cerca de mi casa. La brisa fluye entre los árboles, haciendo que cada hoja se mueva, y me recuerda lo enriquecedor que es el mundo real.

-bix 7 de enero 2004-